我的一位朋友阿娟和我說起一件事情。講到有一次，她和幾位朋友帶著他們的孩子在一起吃飯，席間談起早戀的話題，一個朋友的兒子當時是初二的學生，阿娟便開玩笑地問起那個孩子，你有沒有女朋友？沒有想到他卻很大膽很直白地說：“沒有女朋友多讓人瞧不起啊！”聽到此話，她詫異地望著孩子的母親，更沒有想到的是她的朋友居然面無表情。

 

　　事后，阿娟問那位母親：“你也不管管你的兒子，很危險啊！”那位母親說：“我也知道，可是我怎么辦，我又管不了，打也沒有用，你說我該怎么辦？”

 

　　聞聽此言，阿娟首先想到的是自己上了初一的兒子，別人的事自己是管不了，自己的事可得控制好啊，得趕緊問問自己的孩子怎么看待這個問題！下定決心后，又苦思冥想怎么問這個問題，太直白了怕孩子受不了，太婉轉了也不知從哪里入手。想了半天也沒有什么太好的主意，最后心想必須得說，管總比不管強吧！

 

　　回到家后，阿娟假裝無意地和孩子聊起了學校的事情。

 

　　“你們班的學習風氣怎么樣？”（迂回的問話開始了）

 

　　孩子說：“就那樣唄！”

 

　　“噢，是這樣！那……那你們同學有沒有因為搞對象而影響學習的？”（干脆進入主題吧）

 

　　“啊？有吧！具體我也不太清楚。人家搞又不告咱！”（典型的外交辭令）

 

　　“噢，那……那……你有沒有搞啊？”更是故做玩笑狀，其實心都跳到嗓子眼上了。（我們的家長真的好累）

 

　　“沒有，不用擔心。”孩子很放松地說道。

 

　　可當媽的卻不太相信啊。還得試探試探！“那有沒有女同學給你寫條啊？”

 

　　“沒有啊！怎么會有呢！你煩不煩啊，老問這個！”孩子有點不耐煩了。（其實不管真有還是假有，這樣的問法孩子一定會煩的，也一定會說沒有）

 

　　當媽的也不知道該說什么好了，干脆和孩子講起大道理，什么早戀會很耽誤學習的，而且初戀成功的比率是很低的，你現在還不成熟，所以現在看上的以后會不滿意的……

 

　　孩子看起來很聽話地點著頭。

 

　　一場談話就這樣艱難地開始，艱難地結束了。

 

　　這樣的場景對于很多家長和孩子來說并不陌生。孩子在面對這樣的情況時，雖然嘴上什么都不說，表情也很自然，但對家長的做法心里往往表示更多的嘲笑和警惕。尤其經過這樣的突擊審查后，做與此相關的事情就會更加隱密和小心。

 

　　所以說什么早戀是如何影響學習之類的話是沒有意義的。所謂的早戀可能就是孩子們很快就要玩膩的游戲！只是這種游戲的別稱是“人來瘋”，你越管它越來勁！所以孩子要是真的早戀了，你說這些沒有用，要是沒有早戀，說的這些就更沒有用！所以要調整談話的思路，是影響不是灌輸，要引導不要教導，要推薦而不是推銷自己的看法。

 

　　阿娟缺乏信心的開場白馬上讓孩子意識到這次談話的目的和動機。試想，這樣在對方面前玩弄小聰明，能不讓對方不小看你這樣的交流對手嗎？缺乏真誠是贏不得真誠的。其實母親本可以大大方方地說起這件事情，然后請教孩子對這個事情的看法！注意，是“請教”一詞。

 

　　在這個問題上，談話的目的不是在這塊土地上插上你的旗幟，而應該是播種你的思想。對此其實你不需要也沒有必要非得搞清楚！你需要做的是，給他一些經驗、暗示和啟發！ 孩子對情感的體驗不可能不受挫折的，不可能是一帆風順的。要想讓孩子健康地成長，就要與孩子一起成長。反之，指手畫腳和品頭論足，只會引起孩子的反感和厭惡。

 

　　本來是和異性同學很正常的交往，由于家長的大驚小怪，大呼小叫，急忙對孩子進行管教，動不動如“狼嘯于室，狐吠于梁”。如果當時有外人在場（這時候只要有第三個人就可以算是外人了），孩子一定會感覺很沒有面子，自尊心很容易受到強烈的懷疑、傷害和侮辱。為了表達自己的憤懣，便反其道行之。心想：你不是越討厭嗎，我就越早戀一個給你看看！

 

　　有的孩子和家長沒有共同語言倒也罷了，可是總是受家長的責備和批評，心里有好多委屈不知該和誰說好，找個異性朋友互相安慰也好，就這樣，早戀也就不請自來了！

 

　　比如看到孩子考試成績不好，便說你真笨！好啊，你說我笨，那我就笨給你看，我不是笨嗎？下回考試更差了。再比如有許多孩子不愛穿父母給買的衣服，孩子雖然并且不討厭那件衣服的款式，就是因為事先家長沒有征詢孩子的想法。孩子心想：讓你買，買了我也不穿！當孩子漸漸長大，便開始用異樣的目光留意孩子和異性的交往，當然免不了嘴上嘮叨。每當這個時候孩子心里常會想：好嘛！既然你不相信我，干脆我就找個朋友談談，看你們能把我怎么樣？況且還有許多這樣的情況，就是孩子原本只是與同學的正常交往，由于家長的狐疑而使事情走上了反面。換句話說，大多數情況下，是我們家長把孩子逼上了早戀的彎路。